И каждый день в итоге я ломаю голову над тем
Продолжать мне этот цирк или нет?
Вокруг столько очевидных пар, которым стоит или нет быть вместе,
Но когда дело касается меня - я ломаю голову.
Каждый день ебанный день сурка.
Какого хуя?

---

Я люблю тебя, но

Пора в этом признаться самой себе.

Ты не любишь меня.
Ты не любишь меня.
Ты не любишь меня.
Ты не любишь меня.
Ты не любишь меня.
Ты не любишь меня.

И не важно, как сильно ты любил или не любил своих бывших.
Самое важное, что ты не любишь меня.
Ты не люишь меня.
Ты не любишь
не любишь
не любишь
не любишь


на этом, пожалуй, точка.

---

Я влюбилась.
Нет страшнее напасти!
Я поняла, что это полный провал.

Но мне хотелось
Визжать от счастья
Когда он меня обнимал...

И визжу ведь. Радуюсь, наполняюсь энергией. Прекрасное чувство: любовь окрыляет, напитывает тебя, мотивирует быть лучше, делать больше.

Я переполнена нежностью, теплом, счастьем.

А потом.
Щелк ***

Одна секунда. Краски тускнеют. Музыка в голове замолкает. И чувство... Такое поганое чувство между желудком и сердцем.
Неужели мне придется всю жизнь биться в эту закрытую стену?
Неужели мне придется всю жизнь чувствовать эту ненужность?

Я ищу во всем: во взгляде, в словах, в поступках, в интонациях, я во всем ищу эти гребанные знаки.
Иногда мне кажется, что я обречена до конца своих дней падать ниц и молить о любви к себе.
Нет, ну правда, я зашла на этот дневник, мельком по диагонали бросила взгляд - и там капс локом с 2012 года только и есть мольба и призыв любить себя.

Мазохистская сучка. Наверное я и правда люблю страдать. Королева драма. Кто там еще не вытирал ноги об мои чувства? Налетайте!

Скоро будет год, а я как чувствовала себя временным фоном твоей пьесы о тяжелых временах, так и продолжаю им быть.
Смута закончится, на небе появятся первые лучи солнца, эти декорации отбросят за кулисы ждать следующей постановки, а ты продолжишь стоять на сцене окруженным чем-то новым.
Даже не заметив изменений.
ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИВ ИЗМЕНЕНИЙ (капслоком, сука).

Мне так больно в эти моменты. Все эти картины скопом ежесекундно крутятся и крутятся.
Но почему в этих отношениях я должна боятся и стесняться произносить слово люблю?
Я наконец то созрела, я наконец то к этому пришла, но мне так стыдно.
Так стыдно ставить тебя в это неловкое положение нависшей тишины.
Так больно слышать тишину в ответ.

И я бы смогла это принять, если бы не все эти откровения, про погасшие в этом НЕ забытом прошлом былые страсти и эмоции.
И тогда я пытаюсь хоть где то отыскать в твоей жизни себя - а вижу только их. Хронологию твоих бывших, твоих чувств, твоих достижений...
Меня нет. Я не признанна. Я не ценна. Я не нужна (???).

Наверное, я просто дохуя хочу.
Хочу быть любимой, единственной, лучшей, самой значимой, самой ценной, самым прекрасным событием в жизни и самым удачным поворотом судьбы.
Неужели тепла и нежности может быть много?

Вначале я очень боялась перегореть. Ну ведь это логично, даже такой мазохист как я рано или поздно заебется выпрашивать любовь к себе.
А теперь вот даже не боюсь, а просто жду. Жду, когда это перестанет ранить так больно. Возможно тогда мы станем на равных. Как бы печально это не было, но чем более тебе похер на человека, тем ты ему ценнее.

А потом щелк!
И снова все хорошо и весело.
Птички поют, солнце светит, счастье внутри, энергии куча, сирень цветет.
О, сирень, привет! Давай хоть тебе без страха скажу: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

---

Что со мной не так? Есть ли что то во мне так?

Почему мне так грустно и одиноко, почему меня тоска разрывает изнутри?

Вот он ты, ты есть, но стоит тебе пропасть из поля зрения и тебя как будто бы нет.
Как будто бы и не было.

Почему мне так страшно?
Почему мне так больно?
Что со мной не так?
Будет ли когда-нибудь все так?

Я хочу сказать, что люблю тебя, но мне так страшно.

Господи, как же мне чертовски страшно!

Я боюсь все разрушить своими страхами, и боюсь стать очередной влюбленной дурочкой, которой навешали лапшу на уши, а она ничего и не заметила.
Как же в этой жизни мне сложно найти золотую середину.


Как же сильно мне хочется услышать от тебя эти слова, как же сильно я хочу услышать, что нужна тебе, что радую тебя, что ты чувствуешь ко мне, что ты любишь меня.
Мне так страшно быть слабой.

И я опять падаю ниц и молю: Спаси меня - люби меня!

Как же так получилось, что я настолько недолюбленный ребенок?
Как так сложилось, что я просто молю о любви к себе?

Или это нормально?

Смогу ли я когда-нибудь успокоится, выдохнуть и сказать себе "все хорошо, я ему дорога?".

Господи, помоги мне.
Господи, мне так страшно.
Господи, обними меня.
Господи, хоть ты люби меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

25

Привет, дневник!
Привет, 25!

Годы идут, мы меняемся, я меняюсь.
Я развиваюсь.
Все хорошо, все прекрасно.
Впервые за многие годы я вижу свою силу, свою возможность влиять на свою жизнь и лепить из нее то, что в итоге хочешь получить.
Я пробую, я ошибаюсь, я спотыкаюсь, но реагирую на все спокойнее. Быстрее встаю, быстрее иду дальше.
Я не завишу от своих родителей, я пытаюсь не зависеть от своих страхов.
Я иду на встречу изменениям.
Я иду на встречу новым мужчинам, я пытаюсь не растворяться в них.
Не терять себя.
Все хорошо. Все прекрасно.


Привет, 25!
Я избавляюсь от комплексов, я леплю себя такую, которой давно хотела быть.
Я избавляюсь от зависимостей.
Я избавляюсь от плохих эмоций.

Ну правда, я такая молодец: у меня все отлично получается на работе, у меня много хороших веселых друзей, у меня есть поддержка.
Впереди самостоятельная независимая свободная жизнь, куча возможностей, куча путей.
Жизнь прекрасна и дальше будет еще лучше.
У меня все хорошо, все просто замечательно.
Потому, что я такая киса и вообще милаш.

Привет, 25!
Привет, мир!
Все очень круто, я вас люблю!

---

Люди предают, ведут себя как последнее гавно и бросают. Будь к этому готова.
Но у тебя всегда будешь ты- самое прекрасное и ценное.
Люби себя, верь в себя, не отпускай руки.
Время лечит, эмоции утехают.
Все хорошо.
Вздох - выдох.
Ничего страшного не случилось.
Вокруг еще 5 999 999 999 человек, и среди них точно есть те, которые достойны тебя.
А пока...
У тебя есть ты, есть музыка и полные воздуха легкие.
Пока ты живешь - не вздумай даже на секунду о чем то сожалеть.
Ты такая, какая ты есть, и если кому-то что-то не нравится - let them go.
Отрезай ненужных людей без тени сомнения.
Все хорошо.
Все хорошо.
Все хорошо.

---

У меня ГОС экзамен в пятницу и Испания на август. У тебя - бывшая и конфетно-любовный период.
Я честно и не знала, что можно так быстро метнуться из угла "Любовь" в угол "Ненависть".
Но то, что у меня к тебе сейчас - это презрение и нелюбовь.
Это, кажется, приятнее, чем течь при виде тебя от симпатии,
НО
как-то от злости подкашивают ноги и дрожит голос.
Я ориентируюсь на будущее, но почему-то поятоянно зависаю в прошлом.
Не моя вина, вроде бы, что так случилось, а все равно нервно ищу тот злополучный момент, где могла допустить ошибку, отчего теперь все полшло не так.
Хотя, может оно и к лучшему: я с самого начала вообще не понимала, что в тебе нашла.
Самым логичным поступком будет удалить тебя из друзей вконтакте, как бы сжигая все мосты,
НО
рука пока не поднимается. А вдруг получится по этому мосту еще сбегать разок на другую сторону?

---

Как банально - это теперь дневник пездостраданий
без концептуальной филосовской надменности
и куханной психологией с примисями экзестенциальных диллем.
НО
я не могу сейчас отодвинуть на второй план то, что происходит между нами
и то, что творится внутри со мной,
мы так хорошо дружим:
я провожаю тебя на ебли,
слушаю рассказы про любовь к бывшей,
обсуждаю вот эту вот телочку с длинными ногами
И хочется поставить точку вот на такой веселой дружеской ноте
но внутри все стонет от боли (хотя как приятно было бы стонать от наслаждения)
потому что я нихуя тебе не друг, я нихуя к тебе не могу ограничиться дружескими чувствами.
И тут логично бы было разорвать этот поводок стрданий, на котором ты меня держишь
и сбежать от тебя на ахуенно блять безопасное расстояние
НО
видимо что-то дает мне этот мазохизм на чувственном уровне
потому что бежать от тебя к тому, кто будет любить и лелеять - идея инородная и не приживающаяся в этом воспаленном от боли сознании.

---

Ты творишь какую-то хуйню, а я проспыаюсь как громом ударенная в шесть утра со сном, так точно отражающим печальную реальность, что ты снова сней и еще с какими-то другими ними.
И меня заебывает эта пародоксальная влюбленность с наличием только отрицательных аспектов
Потому что бабочки в животе - это хоть приятно, а у меня только ревность и психи
и куча синяков на теле от этих наших тупых споров
а еще мне вчера вырвали зуб
и было бы уж совсем критично, если бы я сказала, что моя душевная боль сильнее той, которую я испытала вчера
(а вчера, уж поверь, хрустели кости, ломался кальций, вопили нервы)
но, слава богу, меня не клинит на тебе так сильно
и я с гордо поднятой головой, обеззубленная и плюющуяся кровью, все таки говорю, что нахуй посылать тебя не составляет мне особого труда.

---

У меня кровь по венам не течет - у меня яд ебошит по всем путям кровиносной системы, меня разъедает невъебенная ярость по всем фронтам, мне плохо, мне больной, мне гадко.
МНЕ ПЛОХО, МНЕ БОЛЬНО, МНЕ ГАДКО!
Спаси меня - позвони мне- СПАСИ МЕНЯ!
меня ломает, каждый сустав движется в неправильную сторону, руки за спину и выгибается позвоночник
я сейчас не как какой-нибудь дикий зверь, я сейчас какая-то неведомая хуйня, с истерикой и цунами чувств
я привычно хочу убежать от них, скрыться, прячусь в шкаф, щемлюсь под кровать, но все безрезультатно
я не знаю, что бы я сейчас могла для себя сделать, что бы спасти себя
СПАСИ МЕНЯ - ПОЗВОНИ МНЕ!
Я захлебываюсь в этом всем - захлебываюсь в себе и собственных эмоцийях.
Я повторюсь:
я не просила вынимать пробки из этих спрятанных в сейфе банок с хуевыми эмоциями
ГРУСТЬ ПЕЧАЛЬ БОЛЬ
Я не хочу это чувствовать от слова совсем, я не хочу терять тебя, не хочу ничего терять
я слова сейчас выжимаю из себя по буквам, потому что чаша весов перевалилась в другую сторону: раньше были одни слова, а теперь одни чувства
они не вербализуются
и как то в своем смешении плохо идентефицируются и страшно разрушают
КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА НАСИЛИЕ И ДЖАСТИН БИБЕР
я не могу переключиться и на пару секунд, не могу остудить пыл, не могу остановиться - меня уносит потоком, меня накрывает.
СПАСИ МЕНЯ - ЛЮБИ МЕНЯ - ПОЗВОНИ МНЕ!
так много переменных, что формула счастья нихуя не складывается
никто не хочет говорить мне, как нужно поступать
как поступить будет правильно
типо никто этого не знает,
а мне лишь кажется, что в любом случае все что я ни делай - все неправильно
ПЕРЕУБЕДИ МЕНЯ!
Я готова признать свое поражение, я готова измениться, я готова читать Мураками и слушать AC/DC
просто
два простых слова:
СПАСИ МЕНЯ
от самой себя
от чувств
лавины
цунами
я захлебываюсь в них
я забываю дышать
Мне хуево от мысли, что ты сейчас там с кем-то веселишься и даже не думаешь обо мне
почему из нас двоих ломает меня? Кто, кто блять кинул этот жребий?
сепарации не поддается мышление
вычленить тебя из сознания, заархивировать и удалить бы
да только и возникает ошибка за ошибкой с криком "ОПЕРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА!"
и тогда, у меня на все только один ответ
просьба
мольба (как низко я пала):
СПАСИ МЕНЯ!!
один звонок
пара правильных слов
и все станет зашибись.
отчаяние накрывает боль
злобой накрывает отчаяние
грусть накрывает злобу
и все по кругу
эти гребанные чувства гоняют меня как шлюху по кругу и ебут
а я такая посылаю космические смс: "СПАСИ МЕНЯ"
и мне в ответ: "Средств на счету недостаточно, пополните, пожалуйста, баланс".
КАК???
скольких голодающих африканских детей я должна выкормить своей грудью?
скольких бабушек перевести через дорогу?
скольких птенцов закинуть обратно в гнездо?
ЧТО БЛЯТЬ Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ, ЧТОБ МНЕ УЖЕ НАКОНЕЦ ЗАФАРТИЛО???
(отчаяние+боль+грусть+обида+злость)-ты=плохоплохоплохомне
уравнение верно, но решение не найденно
арифметика не работает с чувствами
с чувствами работают психологи.
я не буду цитировать заезженные фразочки из попсовых фильмов
но меня от тебя реально ломает
я, надеюсь, переживу эту ночь своей-твоей неокейности
и с гордо поднятой головой
подойду завтра к зеркалу
и скажу тебе в себе (той части тебя, которая пробралась в меня и не хочет отпускать):
Коля, А ИДИ КА ТЫ НАХУЙ!

---

Я, такая, ебать, практически кричу "ВОТ ОНА Я! ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! Я МОГУ БЫТЬ ЛЮБОЙ- ЛАСКОВОЙ И ЗЛОЙ! Я АХУЕННАЯ!
Расчленяю слова на буквы, что бы было значимее и понятнее:
В О Т О Н А Я тчк Я А Х У Е Н Н А Я тчк Я Г О Т О В А (два раза)
Кричу в какую-то неведомую пустоту, в пространство
а ты смотришь вроде бы на меня, но, сука, реально сквозь
сквозь меня смотришь в прошлое и я это вижу
ПРОШЛОЕПРОШЛОЕПРОШЛОЕ
не отпускаешь ее, не видишь меня, ебешь мозг себе.
А я впервые доверевшаяся, открытая, но с этим детским неумением выражать чувства по-девчачье правильно, дерусь, обзываюсь и кусаюсь.
А на лбу ВСЕ, абсолютно ВСЕ окружающие уже видят: "ВОТ ОНА Я, ВОЗЬМИ МЕНЯ, ЛЮБИ МЕНЯ!"
а ты смотришь сквозь меня и, естесственно, ничего не видишь.
У меня радость граничит с истерикой и нездоровый симбиоз с жизнью и смертью
ты вообще слишком сложный и непредсказуемый, я вроде бы и догадываюсь, что там внутри, но, боюсь, что опять ошибаюсь
я вроде бы вижу как ты смотришь на меня и что то чувствуешь( ???? ) но, блять, как же хуево понимать
что
ты
смотришь
сквозь
меня.
Детка, ты просто космос.
Я чувствую, что уже писаю ванилью, настолько противная и мерзкая, безхребетная и назойливая
несвойственная себе
НО
все равно ахуенная и особенная
распускаю павлиний хвост (хотя это должен делать ты) и соблазняю
а ты, сука, ничего не видишь.
ПРОШЛОЕПРОШЛОЕПРОШЛОЕ
я неумелый строитель, вроде бы и готова строить, а мешаю воду с песком и удивляюсь, почему кирпичи не приклеиваются
я заедаю обиду, я много жалуюсь подругам и просто растворяюсь в чем-то неопределенном
я как-будто бы больше не я, говорю об этом своему терапевту и плачу на сессиях
плачу дома
злюсь на себя
хотя причина то и не во мне вовсе
отчасти во мне, но, прощупай реальность, виноват во всем ты
а я просто вступила в игру, в которой могу проиграть
не просчитала силы
опыт даже плохой полезен, но как донести это до своей нарциссической части, которая не принимает поражений?
я звоню, я смотрю, я кричу невербально "Я ГОТОВА ЛЮБИТЬ! ЛЮБИ МЕНЯ!"
а ты такая сука, так некрасиво себя ведешь
со мной
я повторюсь, что бы лучше дошло:
СО МНОЙ!!!
сравниваешь меня с ней ( я уверенна) и объективно я лучше по всем параметрам
ну, блять, что же это тогда за хуйня????
то есть это готовы понимать все окружающие кроме тебя
мне нужно выписать все чувства изнутри сюда, что бы я смогла снова стать целостной и сильной
а не тряпошной марионеткой управляемой гормонами (сиречь как любовью), что, впринципе, в моем случае неподобает
я надеюсь это тот опыт, который позволит мне больше не раниться в отношениях
то есть не чувствовать и не переживать
все окружающие со здравым смыслом кричат "ТАК НЕЛЬЗЯ, ТЫ ЧЕГО?" а я то знаю, что так НУЖНО и так будет безопаснее
израненный ребенок.
не ври мне, пожалуйста.
я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о тебе
и вчера впервые за месяц была ночь, когда ты мне не приснился
а что в ответ?
ты говоришь, что каждое утро ты просыпаешься с мысль о ней
ЕБААААААААААААТЬ!
внутри меня сидит цинник и ржот в голос от всего происходящего
он меня предупреждал не суваться в это болото и теперь торжествует
а позавчера я практически корчилась от обиды и, если бы можно было блевать эмоциями - я бы блевала.
я пишу это и понимаю, почему раньше справлялась со всем говном в моей жизни и вообще для чего мне нужен дневник - это лекарство.
я готова, я открыта, я способна дать ТАК МНОГО, но что поделать, если ты не готов это взять?
значит будет кто-то другой, в сто раз пизже и готовее оценить все по достоинству
на самом деле я бы сейчас могла тебе дать столько ласки, столько нежной грубости
я бы мыла посуду и готовила к твоему приезду
я бы отпускала по своим делам и писала много приятностей
я бы была космосом: истерикой с примисью эмоционального взрыва и непросчитываемой неожиданности
а вместо этого сижу дома и просто гадаю, что же, дебил, ты вообще хочешь?
Я понимаю, что эмоциями и чувствами невозможно управлять, и если ты так сильно любишь ее, то при чем тут я?
Но я же не просила меня соблазнять и так сильно подставлять
я не просила того интереса и внимания, что был вначале
я много чего не просила тогда
а сейчас на все мои просьбы ты забиваешь
мне кажется ты поймешь это слишком поздно
я покручу хвостом и уеду в далекие прекрасные ебени к светлому будущему и прекрасному принцу
и меня, кстати, наконец то будут называть принцессой, а не дурой (хотя к третьему дню таких обращений я сбегу от ковалера к бомжам и садистам)
но главная суть остается прежней: ЗАМЕТЬ МЕНЯ! УВАЖАЙ МЕНЯ! ЦЕНИ МЕНЯ!
хотя, как можешь ты начать ценить меня, если ты не ценишь себя?
если ты не уважаешь себя?
я готова помочь тебе измениться, но ты этого не видишь
ты этого не хочешь???
нужно уважать чужие границы - это твой выбор, я не буду тебя насиловть
я переживу - это мой опыт
ты переживешь - это твой выбор
но мы могли бы сейчас смотреть какой-нибудь ахуенный фильм и целоваться
и я бы говорила тебе много милостей и смотрела бы таким взглядом
от которого другие мужики практически кончают
НО
я уважаю чужие границы и решения
я держу свои границы
я НЕ растворяюсь в людях
спасибо тебе за такой ценный, но печальный опыт
в конце-концов, объективно, детка, ты теряешь больше
а я иду спать, что бы завтра начать двигаться дальше

---

Последние пол года очень внезапно в мою жизнь вторглась традиция напиваться и засыпать в клубных туалетах.
Вначале я не придала этому особого значения, но когда переодичность таких эпизодов стала приближаться к дохуя раз, мне действительно стало страшно.
В общем сегодня, проснувшись в собственной постели, что было очень приятной неожиданостью, и собрав воедино все имеющиеся фрагментарные остатки воспоминаний вчерашней ночи, где, к сожалению, опять слишком рядом стоят слова ТУАЛЕТ и СОН, я клятвенно пообещала себе больше не пить.
ВОТ ПРЯМ ВООБЩЕ
самое печальное, что за теже последние пол года таких обещаний мой мозг давал моему телу не раз, я все же надеюсь, что теперь это и вправда навсегда
ну хотя бы на ближайшие пол года

---

сегодня быт девушкой особенно больно.

---

сранный эгоцентризм заставляет тебя думать, что человек с нервным тиком на самом деле подмигивает тебе.

---

заученные фразочки звучат красиво.
Если меня хорошенько пнет тот, кто обещал - я напишу свой короткометражный шедевр
в стиле Паланиковской извращенной мерзости с глубоким смыслом.
Расчленять мысли энтером по строчкам вошло в привычку
это из рода систематизации чего-то внутреннего
что уже давно не представляет возможности разложиться по полочкам

---

И вообще мне не нравится Твиттер: свои минимализмом, дизайном, адресом - в общем всем.

---

Я буду наглым образом юзать чьи-то аватарки, пока не пойму, как в фотошопе сделать размер энных меньше 27кб.
Это анриал, как мне кажется, но все же.

---

Запись номер один.

Для меня всегда было сложно что-либо начинать.
Первая запись должна быть концептуальной, но у меня это явно не получится.
Мне почти 20 лет и, кажется, я начинаю гнить изнутри, где-то в области души.
И все бы не было так печально, если бы я не получала умпомрачительного удовольствия от сиего действия.