Я влюбилась.
Нет страшнее напасти!
Я поняла, что это полный провал.

Но мне хотелось
Визжать от счастья
Когда он меня обнимал...



И визжу ведь. Радуюсь, наполняюсь энергией. Прекрасное чувство: любовь окрыляет, напитывает тебя, мотивирует быть лучше, делать больше.

Я переполнена нежностью, теплом, счастьем.

А потом.
Щелк ***

Одна секунда. Краски тускнеют. Музыка в голове замолкает. И чувство... Такое поганое чувство между желудком и сердцем.
Неужели мне придется всю жизнь биться в эту закрытую стену?
Неужели мне придется всю жизнь чувствовать эту ненужность?

Я ищу во всем: во взгляде, в словах, в поступках, в интонациях, я во всем ищу эти гребанные знаки.
Иногда мне кажется, что я обречена до конца своих дней падать ниц и молить о любви к себе.
Нет, ну правда, я зашла на этот дневник, мельком по диагонали бросила взгляд - и там капс локом с 2012 года только и есть мольба и призыв любить себя.

Мазохистская сучка. Наверное я и правда люблю страдать. Королева драма. Кто там еще не вытирал ноги об мои чувства? Налетайте!

Скоро будет год, а я как чувствовала себя временным фоном твоей пьесы о тяжелых временах, так и продолжаю им быть.
Смута закончится, на небе появятся первые лучи солнца, эти декорации отбросят за кулисы ждать следующей постановки, а ты продолжишь стоять на сцене окруженным чем-то новым.
Даже не заметив изменений.
ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИВ ИЗМЕНЕНИЙ (капслоком, сука).

Мне так больно в эти моменты. Все эти картины скопом ежесекундно крутятся и крутятся.
Но почему в этих отношениях я должна боятся и стесняться произносить слово люблю?
Я наконец то созрела, я наконец то к этому пришла, но мне так стыдно.
Так стыдно ставить тебя в это неловкое положение нависшей тишины.
Так больно слышать тишину в ответ.

И я бы смогла это принять, если бы не все эти откровения, про погасшие в этом НЕ забытом прошлом былые страсти и эмоции.
И тогда я пытаюсь хоть где то отыскать в твоей жизни себя - а вижу только их. Хронологию твоих бывших, твоих чувств, твоих достижений...
Меня нет. Я не признанна. Я не ценна. Я не нужна (???).

Наверное, я просто дохуя хочу.
Хочу быть любимой, единственной, лучшей, самой значимой, самой ценной, самым прекрасным событием в жизни и самым удачным поворотом судьбы.
Неужели тепла и нежности может быть много?

Вначале я очень боялась перегореть. Ну ведь это логично, даже такой мазохист как я рано или поздно заебется выпрашивать любовь к себе.
А теперь вот даже не боюсь, а просто жду. Жду, когда это перестанет ранить так больно. Возможно тогда мы станем на равных. Как бы печально это не было, но чем более тебе похер на человека, тем ты ему ценнее.

А потом щелк!
И снова все хорошо и весело.
Птички поют, солнце светит, счастье внутри, энергии куча, сирень цветет.
О, сирень, привет! Давай хоть тебе без страха скажу: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!